La Settimana Santa spiegata in modo gretto

Condivido qui la spiegazione che ho fatto dei 6 giorni chiave della Settimana Santa.

È un contenuto "educativo-diseducativo" nato per far arrivare ai miei nipoti l'importanza della Pasqua...

La Pasqua è il momento più importante dell'anno per noi Cattolici, ed è portatrice di una verità illuminante anche per chi non conosce ancora la fede. Aimè è stata surclassata dal Natale, che con i suoi regali, si è fatto spazio nei cuori dei bambini offrendo dopamina a buon prezzo.

Con questi "spiegoni di Pasqua" ho provato a riportare un po l'equilibrio, nel mio piccolo, a casa mia.

Giornata 1 /6: Inizio della Settimana Santa

Questa domenica viene droppata la Settimana Santa: a messa ci sono ulivi benedetti OMAGGIO!! Perché? Perché in questo giorno Gesù da vero chaddone imbocca a Gerusalemme e tutti lo accolgono gasatissimi. Sventolandogli appunto ulivi e palme. (tra l'altro bossy as fuck perché a quei tempi tutti i Re entravano nelle città flexando cavalli giganti, a lui invece fotte sega, va su un asino sfigatissimo, perche non deve dimostrare niente a nessuno... un po come se oggi vai a Cortina con la Ford KA sverniciata della nonna e nonostante ciò mantieni l'aura).

Giornata 2/6: Giovedì Santo

Oggi è Giovedì santo. Giorno un po preso a malino: le campane non suonano e la messa c'è solo la sera. Perché questa bad vibe? Perché oggi avveniva l'Ultima Cena. In pratica Gesù lo stesso giorno di oggi - ma di 2000 anni fa - va a cena fuori con gli amici, e già sa che sarebbe stata l'ultima cena con loro perché di li a poco, una folla sarebbe arrivata per ucciderlo. Erano incazzati neri con lui perché diceva di essere il figlio di Dio, e loro non gli credevano, volevano punirlo sti infami. Gesù lo preannuncia agli amici, e dice pure che tra loro c'è uno che lo tradirà... ma è talmente superiore che perdona anche quello e come gesto per far vedere che non rosica, lava i piedi a tutti, pure allo snitch (ai tempi usavano poco le scarpe e quindi avevano i piedi sempre zozzi, e lavarli a qualcuno era una roba che mostrava grandissimo rispetto per il bro a cui lo facevi...anche perché appunto essendo sporchi faceva pure schifo...quindi se lavi i piedi a qualcuno è ovvio che non ti sta sul cazzo).

Giornata 3/6: Venerdì Santo

Oggi parliamo di Venerdì santo. Se ieri c'era una leggera presa a male nell'aria, oggi è ancora peggio. Il motivo è semplice: quei cazzoni dopo l'ultima cena sono andati a prendere Gesù per ucciderlo e ce l'hanno fatta. Lo hanno ucciso. Punto. Fine. È morto. Giornata totalmente sad, e per star vicino a Gesù, che appunto è stato ucciso, si fa la Via Crucis...una passeggiata per strada celebrando una sorta di messa in cui si ricorda quel momento tremendo che ha passato Gesù quando era condannato a morte. (in breve: gli hanno messo una croce sulle spalle, che ha dovuto trascinare per strada. una croce gigante... come peso è come se ti carichi il tavolo da pranzo della bisnonna👵🏻 sulla schiena, e lo devi portare fuori casa. in più mentre lo fai, hai gente che ti tira pomodori e sassi addosso. questo è quello che gli è successo a Gesù. La cosa più assurda è che quella croce, che si è accollato per tutto il tragitto, poi è stata la stessa croce che hanno piantato per terra e su cui lo hanno INCHIODATO. Dei cazzo di chiodi nelle mani e nei piedi. Ha vissuto un cazzo di film horror.

e tra l'altro non è che è morto quando lo hanno inchiodato alla croce, ma è morto di fame perché lo hanno lasciato inchiodato li senza dargli cibo ne acqua. Una tortura che neanche al mio peggior nemico. Oggi si digiuna, presi a male, zitti e muti)

Giornata 4/6: Sabato Santo

Sabato Santo è come un fischio nelle orecchie dopo che è esplosa una bomba. TUTTO TACE. Gesù ieri è morto. Ora il suo cadavere sta in una grotta chiusa da un macigno gigante. Lutto totale. Verso sera però inizia il RULLO DI TAMBURI. Si fa la Veglia pasquale, durante la quale si accende una candela (detta cero pasquale) per simboleggiare che si sta passando dal buio alla luce. È un mini spoiler di quello che accade il giorno dopo. Alla faccia di quegli snitch che l'hanno messo in croce🤫🤫🤫

Giornata 5/6: Domenica di Pasqua

Domenica di Pasqua: GESÙ RISORGE. Mic drop. Alla faccia di quei cazzoni che l'hanno ucciso 2 giorni prima pensando fosse un impostore...risorgete voi... 'mbecilli. Pensa che presa a male per quelli, vedere questo tizio che è rispawnato e realizzare che hai torto, che era davvero il figlio di Dio. Non hai pestato i piedi a uno qualunque, li hai pestati al cazzo di figlio di Dio. Uno che ha creato la terra su cui cammini e che ha deciso lui le regole della fisica secondo cui le tue cazzo di cellule si riproducono mentre tu neanche sai come funziona un merdoso carretto a vapore. Quello lì, se vuole ti smolecola in un micro istante (ma per fortuna di quei cretini che lo hanno ucciso: Gesù non li smolecola, perché li ama, anche a loro che lo hanno rinnegato). Insomma: GESÙ IS BACK IN THE GAME. E ora nessuno può negare che lui è davvero il figlio di Dio. La domenica di Pasqua è la presa a bene totale. È per quello che ogni anno, in tutto il mondo si fa festa. Natale in confronto vale zero: tutti sono capaci a nascere... Ma a risorgere? Te lo dico io: NO-ONE. Qui si ricorda la leggenda. Pasqua è LIT AS FUCK.

Giornata 6/6: Lunedì dell'Angelo

Oggi è Lunedì dell'Angelo, anche detto "Pasquetta"...quella che tutti usano per farsi il weekend lungo al mare visto che uffici e scuole sono chiusi. E che la sera per ritornare in città si beccano il traffico in autostrada. Oggi è un giorno di presa a bene totale... ieri è risorto Gesù😎. È per quello che non si lavora e non c'è scuola: per uscire, stare in compagnia e festeggiare il fatto che con la Pasqua tutto il mondo ha avuto la prova che DIO È STATO DAVVERO TRA NOI. Il final boss di tutto, si è messo la skin di Gesù ed ha giocato con noi, lasciandoci per sempre la prova che esiste. Trovamela un'altra religione che ha uno che è risorto. D'altronde Gesù è uno dei personaggi antichi più documentati dalla storia. Anche il peggio miscredente deve star muto su questa cosa: gli storici non possono negare che è ESISTITO. E su di lui ci sono prove di atti di fede talmente forti che ti fanno fare due domande. C'è gente vera, come te🫵, che lo ha visto resuscitare degli amici, o far tornare la vista a dei ciechi. Gli amici suoi lo vedevano far questi miracoli, e quindi sapevano al 100% che era figlio di Dio... tanto che quegli infami che lo hanno ucciso mettendolo in croce, se la sono presa anche con gli amici suoi. Li volevano obbligare a dire che Lui non era il figlio di Dio, ma questi qua si sono fatti uccidere piuttosto che dirlo. C'è uno (San Bartolomeo) che si è fatto scuoiare vivo pur di non dire banalmente "Gesù non è il figlio di dio". Poteva dirlo ed era salvo. Come cazzo fai a farti scuoiare vivo❓❓❓Ti tolgono la pelle da tutto il corpo. Sai che cazzo di dolore? infatti poi muori. Ti bastava dire quella frase e ti salvavi. Ma non lo hai fatto. PERCHE CAZZO TU SAPEVI CHE QUELLO ERA IL FIGLIO DI DIO. Questo è il livello di convinzione della gente che lo ha visto con i suoi occhi. D'altronde la diffusione del cristianesimo è difficilmente spiegabile se loro non fossero stati convinti di aver visto davvero qualcosa di speciale. E tra l'altro: è per via di Gesù che siamo nel 2026. Gli anni si contano dalla sua nascita... la sigla d.c. che sta dopo il numerino significa 2026 anni DOPO LA NASCITA DI CRISTO. LA SOCIETÀ INTERA DI OGGI CONTA GLI ANNI BASANDOSI SULLA NASCITA DI GESÙ.